今年我28岁,今天是我结婚三周年的日子,我没什么浪漫细胞,但我觉得生活就是需要一些仪式感,即便是三五块钱的礼物,我也会特欢喜。可我知道,这个男人除了那场简易的婚礼,应该不会再给我任何仪式。

昨天,他去了那个女人的城市出差!

二十四岁遇见的他,觉得自己特幸运,为人善良上进,长得还不赖,身边所有的朋友都夸他,尤其大闺女一岁多时觉得自己是全世界最幸福的女人。

小闺女三个半月的时候发现的他爱上了别人。那天忍不住哭了,问他是不是喜欢上了别人,他岔开话题说现在一心只想赚钱,然后我又把提起来的心放下了。可后面的种种行为还是出卖了他,而我也没忍住偷看了他手机,然后就是晴天霹雳了。从不失眠的我开始整夜整夜的失眠,活了28年的我第一次跟人吵架,然后才知道这个男人从来没爱过我,也没想过要跟我生孩子,甚至还恨过我。我原以为他不记得我跟孩子们的生日是粗心,原来是不在乎所以才忘记,因为他记得那个女人的生日,他们认识都还不到一年!

原来我以为的良人,是劫难!

有些伤痛文字没法去表达,我也不想给大家渲染一个哀怨的气氛。因为生活不是电影电视,相爱相杀后没有导演会给你导出一个峰回路转的圆满结局,所以我得自己去努力。

我花了三天时间去调整了自己,十天不到,我瘦了五斤,我催眠自己不能难过,不能去怨恨他。因为我一难过奶水就会变少,而且孩子喝到的奶水质量会很差。我不能怨恨他,我越怨他我就会把自己定位在受害者的角色里越陷越深。一个怨恨着她们父亲的母亲是没法给孩子们树立一个健康的母亲形象的。

看到这里,很多人可能会说怎么没离婚。是的,一开始我第一想法就是这个,但看看怀里的睡得那么甜的二宝,再看看大宝在我面前各种卖萌逗我笑,我就彻底打消了这个念头!而且说句消极的话,谁能保证下一个遇到的人会比这个好?

从中学到大学,我有好几位同学都是父母离异的,她们的物质条件都相对很满足,可是她们都有一些极端的想法与举动,有的恨父亲恨的咬牙切齿,有的不相信感情,还有个甚至搞同性恋和轻微自虐。

其实大千世界,各种形形色色的人。我不要求我的女儿们有多优秀,我只希望她们有个相对健康的正常的成长环境,知道爸爸妈妈是爱她们的,关心她们的。我希望长大后她们能有自己正确的婚恋观,而不是被我们影响。我觉得对孩子最大的伤害就是,父母犯的一些错根植到孩子幼小的思维里,让他们认为谁对不起他们或者这个家。这世上没有比让孩子们认为爸爸或者妈妈不爱他们更令他们感到绝望的事了。所以,作为父母的我们即使真走到分开的那一步,也千万别在孩子面前诋毁对方。

都是第一次做人,第一次当人丈夫和妻子,或许每个人都会绕那么几个弯路。所有的伤害,不是需要我们去原谅谁,而是原谅我们自己,放过自己。

作者:趴在云端的猫

來源:简书